Minha cabeça dói.
Dormir chapado dá isso, é uma merda.
Acordo sem vontade de fazer porcaria nenhuma e é exatamente isso que faço a manhã inteira.
É difícil parar, nao sei porque.
Só me faz mal, muito mal, mas mesma assim nao consigo parar. Deve ter algo de mito errado comigo.
Todo dia! Toda noite!
Num dá, a cabeça fica pesada.
O pior é que eu me arrependo toda noite. Juro nunca mais fumar e depois de 24 horas eu acendo um.
É uma merda.
Porque que é mais fácil deixar pra depois? Eu hoje, de novo, quero nunca mais fumar, mas acha que vou jogar o restinho fora? Vou nada, o caralho que vou.
Essa tarde preciso deixar a vida em ordem. Essa noite também.
Amanha vai ser um dia cheio de desculpas pra fumar outro e repito: é ridículo.

A vergonha é uma coisa inútil e forte ao mesmo tempo.
Eu fico lendo e relendo meus próprios textos e sempre chego a conclusão de que são incoerentes demais pra eu poder botar meu nome neles sem sentir medo de amigos próximos os lerem.

Penso numa fórmula inútil + forte = ridículo.
A vergonha amarra meus sentimentos mais sinceros e constrói uma carcaça falsa e medrosa.

O pior de tudo é entender isso.

Eu tenho pena de mim. Me olho no espelho e hoje vejo um zé ninguém. Um bobão arrependido de dar bica nas oportunidades que apareceram, talvez por ter medo, um frouxo.
Sinto pena por que nem em forma eu consigo ficar. Acima do peso e da cor da parede, se correr 100 metros caio num infarto fulminante.
Dou um novo setido a palavra "emburrado": aquele que é cada dia mais lento. Eu fui emburrecendo por vários motivos, mas principalmente por minhas escolhas egoístas e apressadas. Sou hoje o estereótipo de tudo aquilo que nunca quis ser, amargura é tanta que qualquer escape é válvula e qualquer ouvinte um freud.

(A música toca de fundo, a cinematografia começa e transforma o desabafo em tarefa mais uma vez. Tenho agora medo e sinto a preguiça. Gostaria de poder descrever a preguiça e a saudade, mas a batalha dos meus heróis só se torna mais audível, sou flertado pela loucura e tenho vontade de correr.)

Os parenteses foram colocados depois, numa inútil tentativa de deixar o depoimento mais coerente com a realidade comum, como se tal trecho não tivesse relação contextual ou fosse tido como cronologicamente distinto.

Agora vou dar uma pausa e não sei se volto. Mas eu volto.