Olá, voltei. Um mês e meio sem fumar 1 e diminuída a nicotina pra 5 tubos/dia.
Não sei se isso tá sendo bom ou ruim, continuo com aquela sensação de que minha vida é um desperdício de recursos.
Continuo pensando com a cabeça dos outros enquanto faço algo como escrever esse texto aqui, é chato buscar coerência na admiração que tenho por certos amigos.
Mais chato é ter poucos amigos. Na verdade tenho muitos, mas longe de mim.
Deve ser também esse o maior problema. Ter a galera longe é horrível, mas pelo menos torna pequenas coisas em sonhos, e por consequencia me deixa mais humilde.
Ou não.
Tô querendo muito ver o filme que tá passando ali na TV. Acho que vou parar de escrever e ver o filme.
Ou não?
São 22:08, portanto já se passaram 8 minutos desde que o filme começou. Fico pensando que se eu parar por aqui e for ver o filme é provável que minha vontade de fumar aumente, e como não tenho nenhum cigarro aqui comigo vou querer sair pra comprar. Minha mulher tá dormindo lá no quarto e provavelmente não vai notar minha falta, mas colocaria por água abaixo o esforço que estou fazendo pra diminuir e, desejavelmente, parar de vez.
Fumar é uma bosta. Não sei se estou todo fudido já por causa da fumaça ingerida durante 5 anos e meio ou se ainda dá tempo de me salvar. Viver com esse medo é pior que a sensação de cansaço causada pelo cigarro, que também é uma merda.
Melhor parar mesmo, tenho certeza que é um orgulho bom.

Vou tomar um banho, depois tomar um leite e depois dormir. Amanhã cedo tenho que ir comprar um picado na banca do mestre.

Abraços.

Preciso de um nome pra ele.
Imaginei primeiro que fosse gordinho, não sei bem porque. Talvez pra demonstrar falta de disciplina, falta de amor próprio. Eu acho até que ele tem uma certa disciplina, ele precisa elaborar e por em prática um plano, só que tal plano é tão aleatório e relativo ao status quo que não faz muito sentido ter disciplina. Ainda é gordinho na inha cabeça
Que seja gordinho, mas por ser apenas um garoto não tem cara de acabado.
Ele não tem necessariamente um trauma que justifique sua crença, ele é mais sonhador. Ele viaja nas ideías, vai longe. Durante a aula ele para de prestar atenção na professora e com os 3 segundos da música que escutou de um celular de um aluno que passou por ele no recreio ele está em outro mundo. A música não está necessariamente em loop, ele já a ouviu antes e o que ouviu é suficiente pra lembrar dela inteirinha e ainda criar todo um contexto em volta.
Ele não faz por querer, simplesmente acontece. A mãe já ficou preocupada, ele não consegue segurar muito tempo a atenção em algo, achou que era preguiça ou molecagem. A verdade é que não importa muito o que era, o que importa é que era culpa dele.

Minha cabeça dói.
Dormir chapado dá isso, é uma merda.
Acordo sem vontade de fazer porcaria nenhuma e é exatamente isso que faço a manhã inteira.
É difícil parar, nao sei porque.
Só me faz mal, muito mal, mas mesma assim nao consigo parar. Deve ter algo de mito errado comigo.
Todo dia! Toda noite!
Num dá, a cabeça fica pesada.
O pior é que eu me arrependo toda noite. Juro nunca mais fumar e depois de 24 horas eu acendo um.
É uma merda.
Porque que é mais fácil deixar pra depois? Eu hoje, de novo, quero nunca mais fumar, mas acha que vou jogar o restinho fora? Vou nada, o caralho que vou.
Essa tarde preciso deixar a vida em ordem. Essa noite também.
Amanha vai ser um dia cheio de desculpas pra fumar outro e repito: é ridículo.

A vergonha é uma coisa inútil e forte ao mesmo tempo.
Eu fico lendo e relendo meus próprios textos e sempre chego a conclusão de que são incoerentes demais pra eu poder botar meu nome neles sem sentir medo de amigos próximos os lerem.

Penso numa fórmula inútil + forte = ridículo.
A vergonha amarra meus sentimentos mais sinceros e constrói uma carcaça falsa e medrosa.

O pior de tudo é entender isso.

Eu tenho pena de mim. Me olho no espelho e hoje vejo um zé ninguém. Um bobão arrependido de dar bica nas oportunidades que apareceram, talvez por ter medo, um frouxo.
Sinto pena por que nem em forma eu consigo ficar. Acima do peso e da cor da parede, se correr 100 metros caio num infarto fulminante.
Dou um novo setido a palavra "emburrado": aquele que é cada dia mais lento. Eu fui emburrecendo por vários motivos, mas principalmente por minhas escolhas egoístas e apressadas. Sou hoje o estereótipo de tudo aquilo que nunca quis ser, amargura é tanta que qualquer escape é válvula e qualquer ouvinte um freud.

(A música toca de fundo, a cinematografia começa e transforma o desabafo em tarefa mais uma vez. Tenho agora medo e sinto a preguiça. Gostaria de poder descrever a preguiça e a saudade, mas a batalha dos meus heróis só se torna mais audível, sou flertado pela loucura e tenho vontade de correr.)

Os parenteses foram colocados depois, numa inútil tentativa de deixar o depoimento mais coerente com a realidade comum, como se tal trecho não tivesse relação contextual ou fosse tido como cronologicamente distinto.

Agora vou dar uma pausa e não sei se volto. Mas eu volto.

O desabafo continua...

Espero com toda sinceridade do meu coração postar de novo amanhã.

Acho que dá pra perceber isso vendo que estou postando de novo, uns 5 minutos depois de ter postado algo.
É realmente legal poder escrever sem essa sensação de ter que me explicar.

Já expliquei o fato de ter que me explicar... e é isso que não quero mais fazer: me explicar!

Tudo que eu aprendo ou entendo eu fico me cobrando em real time, como se estivesse fazendo uma prova.

Eu tô realmente bolado que isso tudo é efeito colateral do método de ensino ao qual fui submetido na infância/adolecência.
Freud deve explicar, certeza! Essa auto-cobrança é muito semelhante da cobrança feita por professores de meu ensino médio.
Eu nunca curti muito ter que fazer trabalhos de escola na maioria das vezes. Acho que a cobrança que me faziam e o medo da punição por não ter feito se fundirem e criaram uma personalidade altamente amedrontadora em minha cabecinha, que me dá calafrios só de pensar em algo que tenho obrigação de fazer. Daí o medo do dever.
Eu queria é saber uma forma de evitar isso ou ainda de reverter isso.

Logo eu que tenho a manha de fazer tanta coisa, quando me pedem pra fazer algo eu não faço.
E quando eu acho que devo fazer algo, e acabo não fazendo também.
Agora a pior: quando eu começo a fazer, eu não paro e no final acabo curtindo muito ter feito!

-Porque?
-Porque é maneiro fazer.
-E porque vc não faz?
-Porque penso em quase todo o processo e "visualizo" o trabalho que vai dar e já desisto de fazer antes de fazer.
-Vc não disse que era por causa duma personalidade babaca na sua mente insana?
-Disse. Mas fazer o q? sou assim, quero ficar explicando e as vezes nào explico direito.
-Hã?
-Entenda, não tô nem aí se vc entende ou não.
-E porque explica?
-Errata: não tô mais nem aí se vc entende ou não.
-Esse joguinho de pergunta e resposta não é pra explicar uma linha de raciocínio?
-Até é. Mas também é uma forma interessante de passar o tempo escrevendo.
-E que mais?
-uma forma de intimidar minha(s) personalidade(s) que cobra(m) a perfeição e aceitação dos outros.
-Como isso realmente te ajuda?
-Fica óbvio que não dou a mínima se me acham maluco.
-Agora vejo como é bom.
-vou dormir.

Vai tomar no cu!!
Tô cansado de mim mesmo, tô cansado de ficar pensando, pensando, pensando, pensando ... e pensando e pensando!
Penso em fazer as coisas. Mas só, só penso em fazer, não faço porra nenhuma.
Fico parado no chuveiro, com a cabeça encostada no meu antebraço pensando em fazer algo e não faço nada.
Não sei se vc me entende e tô me decidindo a não querer saber.
Não quero saber se vc me entende, entendeu?
Quero que o que vc entende vá pra puta que pariu.

As vezes acho que penso tanto por que quero agradar aos outros. Fico pensando no que os outros pensariam daquele desenho se eu o fizesse. Vê a idiotice nisso? Vê como sou babaca por isso?
Enquanto fico só pensando em agradar aos outros, eu esqueço do que eu quero... hahaha, "esqueço do que eu quero" é boa, na verdade eu nunca soube o que eu quero.
Eu penso em algo, uma idéia que me agrada de início e depois fica muito difícil de continuar pensando nessa idéia porque a linha de raciocínio se vira para a reação dos outros frente ao trabalho realizado, se algum dia eu o realizasse.
Quanto eu penso nisso, mais eu vejo como é ridículo, como é fútil. Eu tenho raiva disso, eu tenho nojo!
Sabe o pior? Eu não consigo não pensar assim por muito tempo.
E adivinhem: essa é a primeira vez que escrevo pra mim. Acho que é a primeira vez. Das outras vezes que escrevi foi pensando nos outros lendo minhas palavras. Claro que não tô falando de emails, tô falando de coisas que tentei escrever, textos ou postagens como essa.

Nem gosto de pensar que isso é uma postagem.
Acho que isso é mais um desabafo, uma busca pela cura dessa minha doença.
Me sinto doente sim, me sinto invadido pela vontade dos outros, seres imaginários que vivem em minha mente, me atormentando sem parar.
É como ter várias personalidades e não saber qual assumir. É como ter um monte de críticos filhos da puta gritando em cima daquilo que eu imagino.

Já ouvi dizer que cabeça vazia é casa do diabo, mas acho que a minha tá é muito cheia. Tá cheia de idéias idiotas, "projetos" inacabados, sonhos perdidos, "trabalhos" e aquela vontade de aparecer.

Acho que eu tenho vontade de aparecer. Vontade de ser o centro das atenções, 'o cara', tá ligado? O Mr. Show, o bam bam bam. Rei da cocada preta, o maioral, aquele que faz e acontece!
O mais cômico e boçal disso tudo é que eu não faço e nem aconteço, a não ser aqui dentro da minha cabeça.

Essa matutação, essa busca do malabarismo perfeito, parece que é nada mais do que o fato de eu ficar parado, pensando. É um círculo vicioso: quanto mais eu penso menos eu faço e quanto menos eu faço mais eu penso.

No final a solução parece simples e eu de alguma forma sempre soube qual era. A merda é que sempre acabo pensando e matutando.

Se eu pensasse sem ninguém me criticar por isso seria mais fácil. Queria pedir pra essas tantas outras identidades me deixarem em paz. Se fosse simples assim, só pedir pra parar que eles param... tenho que fazer a respeito, e como sei que não adianta ficar pensando pois isso me faria entrar no círculo da loucura outra vez, resolvi começar.

Essa postagem nada mais é do que isso: eu escrevendo tudo que me vem na mente. A idéia é apertar o botão "Publicar Postagem" ali em embaixo quando eu achar que está bom e ter a sensação de que "fiz algo", como se postar num blog da internet fosse algo incrível.

Interessante que pra mim é. Não sabem a dificuldade que tenho pra conseguir postar algo assim. Eu leria duzentas vezes antes de apertar tal botão, como se estivesse escrevendo uma redação pra entregar pra professora corrigir amanhã. E não só estaria preocupado com a gramática como também estaria preocupado se ela iria gostar o suficiente pra me dar uma ótima nota. E pra ser sincero(e este é o intuito), ficaria acordado refazendo e reescrevendo até ter certeza que a redação tem competência pra ser escolhida pra ser lida a frente da classe! Daí, depois de entregar, ficaria na espectativa pra saber da nota e da avaliação da professora, saber o que ela achou!
Vê como é pífio meu sacrifício? Como não faz sentido essa busca pela aprovação e encanto dos outros? No final, se ela não gostar ou der uma nota baixa, o trabalho que eu tive foi o mesmo. Me dediquei mais pra agradar do que pra escrever. E se ela curtir a obra e ler na frente da classe, me sentiria orgulhoso por algum momento e pensaria até que "sou mais foda que os outros que não foram escolhidos"... quando na verdade é "fiz algo que agradou mais a professora.(ponto)". Pífio.

Pífio
adj., pleb.,
reles;vil;grosseiro;ordinário.

Talvez seja a hora de apertar o botão ali embaixo.
Ou desabafo mais?
Ou por hoje chega?

Eu me conheço, iria pra cama pensando no que eu iria escrever amanhã. Talvez seja melhor escrever até ficar cansado demais pra pensar em qualquer outra coisa a não ser no colchão macio.

Eu leio o que escrevi até agora antes de apertar o botão?
Acho que não, estragaria o sentido da brincadeira.
Será que escrevo uma historinha?
Não sei se devo, tenho medo de ter que apagar tudo por não saber dar continuidade.
E o pior é que eu tenho certeza que se eu começar algo hoje e não acabar esse algo hoje, nunca mais será finalizado.
Eu nunca acabo de fazer o que começo se não continuar no mesmo dia.
Será que falo disso outro dia?