Vai tomar no cu!!
Tô cansado de mim mesmo, tô cansado de ficar pensando, pensando, pensando, pensando ... e pensando e pensando!
Penso em fazer as coisas. Mas só, só penso em fazer, não faço porra nenhuma.
Fico parado no chuveiro, com a cabeça encostada no meu antebraço pensando em fazer algo e não faço nada.
Não sei se vc me entende e tô me decidindo a não querer saber.
Não quero saber se vc me entende, entendeu?
Quero que o que vc entende vá pra puta que pariu.

As vezes acho que penso tanto por que quero agradar aos outros. Fico pensando no que os outros pensariam daquele desenho se eu o fizesse. Vê a idiotice nisso? Vê como sou babaca por isso?
Enquanto fico só pensando em agradar aos outros, eu esqueço do que eu quero... hahaha, "esqueço do que eu quero" é boa, na verdade eu nunca soube o que eu quero.
Eu penso em algo, uma idéia que me agrada de início e depois fica muito difícil de continuar pensando nessa idéia porque a linha de raciocínio se vira para a reação dos outros frente ao trabalho realizado, se algum dia eu o realizasse.
Quanto eu penso nisso, mais eu vejo como é ridículo, como é fútil. Eu tenho raiva disso, eu tenho nojo!
Sabe o pior? Eu não consigo não pensar assim por muito tempo.
E adivinhem: essa é a primeira vez que escrevo pra mim. Acho que é a primeira vez. Das outras vezes que escrevi foi pensando nos outros lendo minhas palavras. Claro que não tô falando de emails, tô falando de coisas que tentei escrever, textos ou postagens como essa.

Nem gosto de pensar que isso é uma postagem.
Acho que isso é mais um desabafo, uma busca pela cura dessa minha doença.
Me sinto doente sim, me sinto invadido pela vontade dos outros, seres imaginários que vivem em minha mente, me atormentando sem parar.
É como ter várias personalidades e não saber qual assumir. É como ter um monte de críticos filhos da puta gritando em cima daquilo que eu imagino.

Já ouvi dizer que cabeça vazia é casa do diabo, mas acho que a minha tá é muito cheia. Tá cheia de idéias idiotas, "projetos" inacabados, sonhos perdidos, "trabalhos" e aquela vontade de aparecer.

Acho que eu tenho vontade de aparecer. Vontade de ser o centro das atenções, 'o cara', tá ligado? O Mr. Show, o bam bam bam. Rei da cocada preta, o maioral, aquele que faz e acontece!
O mais cômico e boçal disso tudo é que eu não faço e nem aconteço, a não ser aqui dentro da minha cabeça.

Essa matutação, essa busca do malabarismo perfeito, parece que é nada mais do que o fato de eu ficar parado, pensando. É um círculo vicioso: quanto mais eu penso menos eu faço e quanto menos eu faço mais eu penso.

No final a solução parece simples e eu de alguma forma sempre soube qual era. A merda é que sempre acabo pensando e matutando.

Se eu pensasse sem ninguém me criticar por isso seria mais fácil. Queria pedir pra essas tantas outras identidades me deixarem em paz. Se fosse simples assim, só pedir pra parar que eles param... tenho que fazer a respeito, e como sei que não adianta ficar pensando pois isso me faria entrar no círculo da loucura outra vez, resolvi começar.

Essa postagem nada mais é do que isso: eu escrevendo tudo que me vem na mente. A idéia é apertar o botão "Publicar Postagem" ali em embaixo quando eu achar que está bom e ter a sensação de que "fiz algo", como se postar num blog da internet fosse algo incrível.

Interessante que pra mim é. Não sabem a dificuldade que tenho pra conseguir postar algo assim. Eu leria duzentas vezes antes de apertar tal botão, como se estivesse escrevendo uma redação pra entregar pra professora corrigir amanhã. E não só estaria preocupado com a gramática como também estaria preocupado se ela iria gostar o suficiente pra me dar uma ótima nota. E pra ser sincero(e este é o intuito), ficaria acordado refazendo e reescrevendo até ter certeza que a redação tem competência pra ser escolhida pra ser lida a frente da classe! Daí, depois de entregar, ficaria na espectativa pra saber da nota e da avaliação da professora, saber o que ela achou!
Vê como é pífio meu sacrifício? Como não faz sentido essa busca pela aprovação e encanto dos outros? No final, se ela não gostar ou der uma nota baixa, o trabalho que eu tive foi o mesmo. Me dediquei mais pra agradar do que pra escrever. E se ela curtir a obra e ler na frente da classe, me sentiria orgulhoso por algum momento e pensaria até que "sou mais foda que os outros que não foram escolhidos"... quando na verdade é "fiz algo que agradou mais a professora.(ponto)". Pífio.

Pífio
adj., pleb.,
reles;vil;grosseiro;ordinário.

Talvez seja a hora de apertar o botão ali embaixo.
Ou desabafo mais?
Ou por hoje chega?

Eu me conheço, iria pra cama pensando no que eu iria escrever amanhã. Talvez seja melhor escrever até ficar cansado demais pra pensar em qualquer outra coisa a não ser no colchão macio.

Eu leio o que escrevi até agora antes de apertar o botão?
Acho que não, estragaria o sentido da brincadeira.
Será que escrevo uma historinha?
Não sei se devo, tenho medo de ter que apagar tudo por não saber dar continuidade.
E o pior é que eu tenho certeza que se eu começar algo hoje e não acabar esse algo hoje, nunca mais será finalizado.
Eu nunca acabo de fazer o que começo se não continuar no mesmo dia.
Será que falo disso outro dia?